Dresscode Fifa...

Een paar potjes voetbal, gesponsord door een aantal giganten uit de wereld van big business, in samenwerking met een geldverslindende organisatie waar de arrogantie vanaf druipt. Natuurlijk maak je afspraken met sponsoren, maar deze gaan wel heel erg ver, nog even en ik moet eerst Zwitserland bellen anders moet ik daarna Apeldoorn bellen, voor mijn rechtsbijstandverzekering. Wellicht zou ik er wijzer aan doen om de volgorde juist andersom te doen, want voor je het weet heb je de verkeerde broek, shirt of pet meegenomen naar het stadion. Of zoals bij een aantal dames, gesponsord door weer een geheel andere gigant, de tegenstander in de oorlog der biertjes voor, tijdens en na de wedstrijden. Deze dames speelden wel een vooraf opgezet spelletje met deze concurrenten, jurkjes van fraai oranje stof met daar luid en duidelijk de naam van Bavaria, niet mijn bier, maar dat is niet belangrijk in deze, dat laten we graag aan Joep over om een merk te slopen, op borsten hoogte bedrukt. Succes verzekerd en dat werd het ook.

De zenuwachtige heren in strakke pakken, met daaronder echte ‘voetbalschoentjes van zwart lakleder’- natuurlijk gesponsord door of hup Niké, hup Niké of Adidas - en van die spraak afknellende stropdassen, waardoor het gehalte ‘hete aardappel in de keel’ nog net iets beter klonk dan dat het al deed. Deze heren gingen direct over de rooie, witte en blauwe tegelijk, kwam tenslotte uit Holland dat ongewenste oranje modeverschijnsel, gedragen door Zuid-Afrikaanse en Nederlandse schoonheden.

Het marketingbureau van dit biertje had een plan de campagne bedacht dat dus in het verkeerde keelgat, zat toch al dicht door de das, van de Fifa bonzen schoot. Dames in de jurkjes de tribune op laten gaan en dan maar hopen dat de cameramannen zouden vallen voor de schoonheden en daarmee de naam Bavari in beeld zou komen. Maar de Fifa heeft elke concurrerende reclame-actie of verkoop van artikelen in en rond de stadions verboden tijdens dit toernooi. De alleenrechten op de verkoop van bier zijn namelijk vergeven, van heel veel dollars, aan de biergiganten Heineken en Budweiser.

Maar de creatieve breinen zaten niet bij de pakken neer en bedachten een list. Nederland tegen de Denen, dus de dames als supporters van de tegenpartij verkleed richting stadion, een soort Paard van Troje actie en op het moment dat ze goed en wel in het stadion zaten ging de camouflage uit en stonden ze als oranje biertjes tussen de blonde Denen en de rood wit gekruiste vlaggen de camera’s te zoeken.

Dat vroeg om een geheel andere aanpak door de Fifa bolle bozen, de harde hand moest er aan te pas gaan komen en zo werden de dames door de politie afgevoerd en een aantal uren ondervraagd op het bureau. Voor de Zuid-Afrikaanse dames zou dit nog een onaangenaam staartje hebben kunnen krijgen, want als zij een strafblad op hadden gelopen dan zouden ze in hun land nooit meer een baan hebben gekregen.

De beide Nederlandse dames zijn na hun tweede arrestatie, ’s morgens vroeg van hun bed gelicht, op borgtocht vrijgelaten en lopen het risico veroordeeld te worden tot maximaal twee jaar cel voor het ‘ontplooien van illegale commerciële activiteiten’.

Eigenlijk is het natuurlijk te dwaas voor woorden, dat de Fifa kan bepalen, buiten natuurlijk deze vooropgezette truc, wat je wel en niet in of rondom een stadion mag dragen.

Ziet u de komende weken de foto’s al voor u, hele fanclubs uitgedost in oranje, verkleed als hotdog van Unox omdat McDonalds sponsor is van of een serie gratis verkregen hoge hoeden van het Amstel, overgebleven na een concert, gesponsord met gratis bier, dus zeg maar Amstel Life. Het wachten is nu op een vuvuzela gehuld in de kleuren van Puma, om Adidas te pesten of de concurrerende outfit van Nike.

Zal het nu ook zo zijn dat de Fifa coryfeeën hun glanzende bolides, de Mercedessen, Jaguars, BMW’s of Rolls Royces, in de mottenballen hebben gezet en rondscheuren door de townships van Zuid-Afrika in een Hyundai-tje, hopelijk voorzien van airco anders ziet het er niet uit als ze aankomen in de skybox van sponsor Castrol. Want als niet vermoedende bezoeker, gekomen met de auto, loopt u het risico dat u voor u het blik op het parkeerterrein mag plaatsen, uw motorolie zal worden gecontroleerd, geen Castrol onder de dop of geen Continental bandjes gemonteerd op de alu-velgen, geen parkeerplek voor het stadion. Zullen we Shell en Goodridge even bellen voor het bedenken van een ludieke, oliedomme, rubberproducerende actie. Ook zou er zo'n rasecht, klassiek Michelin-mannetje zich als steward aan kunnen melden, staat leuk langs de lijn.

Zo kun je nog wel even doorgaan met het verbieden van ‘collectieve ongehoorzaamheid’. Eenvoudig op te zetten, je schenkt groepen van voetbalfans producten met je naam erop en zo zal de Fifa handen te kort  komen om de Pepsi Cola, de laag overvliegende plastic vliegtuigjes van een andere naam dan de Fly Emirates, mobiel bellen met Deutsche Telekom, die het weer op een akkoordje hebben gegooid met Avaya, net even niet de juiste verbinding gekregen dus doen we het met KPN, lekker Hollands. De heren fotografen gebruiken natuurlijk allang geen Kodakfilmpjes meer, dat is allemaal Foetsji, lekker digitaal uit je Canon of Nikon en dan hup via een draadloze verbinding van YaDoei, betaald met de creditcard waar het woord Master niet op voorkomt, richting de altijd hongerige redacties van blogs, kranten en tijdschriften.

De scheermessen, de Gilletteboys, staan op het veld, gladgeschoren met Wilkinson Sword, zijn ze klaar voor elke vlijmscherpe, de met bloedrood beloonde, flying tackle.

Dit hele circus kan allemaal worden aanschouwd op flatscreens van Hollandse makelij, het bedrijf is Hollands, maar de kijkkasten komen uit de lage lonen landen ergens ver weg van onze grenzen. Philips, sence and simplicity, waarom niet in elke kroeg rondom het stadion een Samsung, LG, Panasonic, JVC of Pioneer aan de muur voor het kijken naar Bafana Bafana.

Ik mis op de lijst met de sponsoren nog een aantal merken, want het hotel waar de Fifaatjes logeren zal toch zeker niet door of met hun eigen Mastercard worden voldaan en zijn er ongetwijfeld reducerende afspraken gemaakt voor een lang en luxueus verblijf. Of de diners en diverse recepties, de vluchten van huis naar hotel en van hotel naar hotel worden ook niet allemaal uitgevoerd door Fly Emirats. De knellende outfits zoals boven beschreven komen zeker niet bij C&A vandaan en zullen op z’n minst uit de volle magazijnen komen van meneer Armani, de zwartgelakten zijn geen Van Bommeltjes, nee, dat kan ook niet want die speelt met noppen onder z’n schoenen.

Kortom; de Fifa bepaalt, regeert en vult de zakken.

Wellicht een kleine tip, hint, handreiking naar deze ‘volgevreten voetbalzendelingen’, als slotakkoorden voor na het laatste fluitsignaal.

Ten eerste: zoek een gigantisch bouwconcern als sponsor.

Ten tweede: stop er uit de dikgevulde Fifa portemonnee ook nog eens een groot aantal miljoenen bij.

Ten derde: vraag de spelers, met bankrekeningen waar ze oeverloos uit kunnen putten, ook om een ‘bescheiden bijdrage’. Geld dat ze hebben kunnen verdienen, mede door de komst van de supporters naar de voetbalstadions.

Met dit geld de stadions en de andere gebouwen, die genoodzaakt waren te verrijzen voor dit toernooi, verbouwen naar appartementen en rondom de stadions, zeker op de parkeerplek die eigenlijk voor mijn Castrolloze en Goodridgeloze vehikel was bestemd, een enorm aantal simpele, waterdichte huizen voor de kanslozen uit de samenleving.

Geeft een goed gevoel en je laat wat achter voor nu en voor later, na het laatste fluitsignaal, na de fraaie kleurrijke slotceremonie.